11 лет назад 10 октября 2007 в 18:53 42

Автор: Winter Folly

Мне кажется, что из всех офисных мальчиков самые офисные это вовсе не те ребята, которых принято называть яппи (хотя что за бред, откуда в России яппи, таааак, некое подобие). Мальчики носятся по центру Москвы с кейсиками в руках и спорят в ресторанчиках за бизнес-ланчем на тему уместности ношения поло DKNY с льняной сорочкой Pollini в мелкую клетку.

Такие серьезные разговоры, такие важные темы – и все-таки они не самые настоящие офисные мальчики, хотя бы потому, что в офисе они знают только четыре вещи: стол, где компьютер, комнату, где сидит шеф, лестницу, на которой можно курить, подсобку, в которой можно трахнуть секретаршу – и это, в общем-то, все. Такие псевдомальчики живут, гордятся своим статусом и не замечают истинных обитателей каждой конторы, без которых ничего бы не работало и о рубашке Pollini можно было бы забыть – о системных администраторах.

Лично мне эти офисные мальчики очень импонируют. Самый главный человек на работе вовсе не шеф – это наивное заблуждение, а боевой товарищ с системным блоком в руках. Ну подскажите, кто еще любезно поставит вам аську, даже если она строжайше запрещена, кто будет слушать ваши капризы на тему того, что “у меня ничего не работает, повис Paint, а я рисовала Маше открытку”. Ну кто еще из ваших пафосных коллег полезет поднимать какие-то логи, будет ставить вам реаниматор программ, чтобы вернуть эту открытку для Маши? Кто спасет вашу шкуру, если у вас фашистская контора и за каждым компьютером ведется наблюдение? А кто не будет закладывать вас в отчете руководству, если вы “случайно” скачали 5 Гб музыки?

Сисадмины – цари и боги, с ними надо дружить верно и преданно, и они ответят вам взаимностью.

Как показала моя практика, самый верный способ подружиться с сисадмином – это закадрить его (правда, чаще всего для этого вам надо быть девушкой). Отнесем этот метод к социальным вербальным вариантам. Тут самое приятное, что ваша внешность не имеет значения, так как, к счастью, системные администраторы – такой класс мужчин, который реагирует по принципу запроса: ноль – единица (мужчина – женщина). То есть имеет значение ваш пол и умение притворяться медвежонком Тупкой, хотя велика вероятность, что притворяться вам и не придется. Девушка Тупка – мечта любого сисадмина, а если она еще и не хамит, то это просто сокровище, спасти которое почтет за честь даже сертифицированный Microsoft специалист.

А вот если вы мужчина, то тут все немного тяжелее, однако выкладывание фотосессий голых женщин на своем компьютере в открытом доступе, пересылка им избранных логов с башорга должна расположить отдел сисадминов. Но если и этого не случилось, то воспользуйтесь тем, что сисы сидят допоздна на работе, и просто принесите ящик пива со словами: “Ребят, мне тут друзья из Суздаля презент прислали, одному пить скучно!”.

И нужные проги вам поставят, и шифровать ICQ научат, а если будете хорошими мальчиками и девочками, то, возможно, и лишний порт откроют для избранного скачивания.

Системные администраторы – удивительные существа офисной фауны, посмотрите, как забавно они копошатся в груде проводов, тщательно ныкают припасы на зиму в виде лишней клавиатуры или уже не работающей, но очень крутой системной платы. Во все времена года они охотятся на мышек, заменяя роликовые на такие модные, с красным лучиком. Если с ними заговорить, то они расскажут удивительные вещи из своего мира. Например о том, что самый примитивный способ шифрования – это принцип квадратного уравнения, где под одним неизвестным скрывается пароль. А на днях мне за плюшками рассказали о туннелировании трафика и работе с внешними серверами. Я от таких речей сгущаюсь до консистенции восторга и слепого повиновения – хочется упасть в ноги системному администратору и молить о пощаде и мире во всем мире, потому что я еле-еле дроби перемножаю, а они так легко рассуждают о криптографии.

Самое примечательное, сисы есть везде. Мне кажется, это уже должно настораживать даже рядового жителя нашей планеты. Они обеспечивают работоспособность всех систем: от ларька с кассовым аппаратом где-нибудь на рынке до министерств с внедренной системой распределений маршрутизации чего-то там. Иногда мне кажется, что это вовсе не профессия, которой могут научить, скажем, в “бауманке”, а план инопланетного заговора. Вот в вашем офисе есть отдел техподдержки? Я думаю, что если вы читаете этот текст, то, скорее всего, вы даже в нем сидите в данный момент. Хотя, сорри-сорри, ваша комната может называться и по-другому, скажем, страшным словом “Support”.